Tvärt slut...

Låg här hemma på soffan å bara softa med en härlig liten kille på magen som spinner så fint å pussar mig på näsan, å så ringde telefonen..

"Kan du hämta oss/mig på Björnö? NU???"

Först blir man lite lagom grorry å sen blir man bara helt förvirrad.... Vad har hänt????

Två av mina vänner som dessutonm är combo's hade tagit med sig söta Tote ut till Björnö för att få lite frisk luft så mitt ute på isen gör R en super vurpa å bryter handleden... Hon viste redan när hon landade pga hur det krasade att den va bruten.
Som inte A som va med har körkort ännu satte jag mig i bilen snabbt som ögat å körde ditt.
Tog R's bil till akuten så att Tote kunde följa med.
Gick in å såg till att R blev omhändertagen, sen gav A å jag mig iväg för att köra hem Tote så han kunde få lite mat....
Tillbaka ut till Björnö, lämna R's bil som en annan tjej skulle köra hem, ta min bil å tillbaka till akuten.
R kom precis tillbaka efter att ha blivit röntkad å så riktigt. Den va bruten.
Efter lite väntande till fick hon komma in till läkaren igen så de satte på henne en gips skena. Hon sken som en "sol" när hon kom ut...
Första gången hon har gips.
Nu blir det en vecka innan det blir röntken igen å troligt vis nytt gips. Sjukskriven till siste mars..
Tjejen som redan är helt rastlös ska inte få jobba på 6v...
Jag har medlidande med henne....

Vi åkte å åt lite sen körde jag combo'sarna hem.

Sen hem till mig å krypa ner i soffan igen. Skönt..
Så nu ligger jag här igen med Zigge älsklingen på magen å får dessa härliga katt pussar.

Hoppas att R snart kryar på sig å inte har ont.

Ha en super skön helg... Kram....

Ideér man kan få

Pratade med min kompis Monica när jag stod å väntade på att göra det sista på jobb å vips hade vi beslutat på mitt insiativ att köra till Arlanda å hämta Tina å Alex som kom med flyget efter 2v semester i solen...

Detta mitt i natten å man har jobbat... Tror inte att vi är helt kloka.. *ler*
Nå ja inget nytt om man känner oss.... *asg*

Ingen av dom viste om att vi skulle komma som de planerat att ta sig ner till Centralen i Sthlm å sen ta tåg hem på morgonen, men nu blev det ju inte så.

Skulle sett deras miner när de såg oss stå där med plakat å allt... Woooohooooo...

Som Alex beslöt sig för att inte följa med till Västerås utan hålla kvar vid planen att ta tåget hem till Östergötland från Sthlm bestömde vi oss för att hålla honom sällskap ett tag så det blev en fika på Arlanda.
Sen tog vi å packa in en sprudlande glad å tacksam Tina i bilen å körde hem till Västerås.

Väl hemma i stan "dumpade" jag av först Tina å sen Monica.
Sen hem till mig å pussa på en mycke yrvaken Zigge som inte ens hade någon röst så trött han va. *ler*
Nu sitter jag här i sängen å ska krypa ner å sova en stund.
Ska upp å fika/luncha/äta frukost med M.A när hon slutar jobba kl 14. Ska då hämta henne på jobb....
Tur man är ledig i helgen så man kan sova lite då....

Nå ska inte klaga för jag vet inte om jag hade kunnat somna om jag åkte direkt hem efter jobb som jag som sagt sov flera timmar i Gävle på dagen i går....

Finns ju inget som är trevligare än att kunna gör en vän eller två glada.

Puss å kram till er alla å välkomen hem Tina

Jobbar ännu...

Ja vissa dagar tar bara inte slut.. *ler*
Efter att ha sovit i Gävle ett par timmar va det bara att bege sig tillbaka till loket, göra det iordning, åka till vagnarna, kolla bromsen å ge sig iväg... Phu....
Har kommit en bra bit på vägen men sitter nu i Virsbo å väntar på mötande tåg.
Ibland kan väntan kännas väldigt lång men med goda vänner att prata med på msn i mobilen går det som en dans att få tiden att gå...
När jag väl kommer till Västerås med tåget 607 m å 1123 ton, blir det till att hänga av vagnarna, ställa av loket å ringa efter en taxi.
Åka taxi ner till Eskilstuna å byta om. Sen sätta sig i blien å köra hem till Västerås..
Vill ju ha bilen hemma som jag ska va ledig i helgen.
Skulle jag ha jobbat i morgon hade jag gått hem å tagit taxi ner till jobb i morgon.
Då hade jag sparat tid å kommit snabbare i säng.
Ett par min här å där ger ju rätt mycke i längden å det är skönt ibland.
Nu får jag se om det inte är så att det andra tåget är på gång...

Sov gott alla dag arbetare..... *ler*

fort Jobba...

Anlände till Gävle utan några problem å ligger nu här på sängen å funderar så smått på om man inte ska ta å sluta ögonen ett par timmar ändå...
Har egentligen 3 avvikelse rapporter som ska skrivas men det är ingen brådska med det. Är nog viktigare att jag sover å äter så jag orkar köra hem i kväll.....
Ni får ha en bra dag alla ni som är vakna mitt på dagen.. *ler*

Jobbar...

Sitter här på loket å väntar på att det ska komma tåg som jag ska möta så jag sen kan åka vidare mot Gävle.
Sitter i en ort som heter Fors.
Nu kom det ett tåg å vi får se om jag får åka eller om jag ska möta något till...
När jag kommer till Gävle ska jag ta å lämna vagnarna, ställa av loket å sen leta upp det hotel som jag ska ha min rast på mellen 10 å 18.
Tyvärr har jag inte fått tag i någon av de jag känner i Gävle så det blir till att roa sig själv.
Sova lite, surfa lite å sen ta å leta upp något bra ställe att äta på.
Nu kommer det ett tåg till, å det ska köra om mig.
Persontågen kör ju snabbare än jag så ibland när man går på sidan så ska de köra om....

Nå ja nu blir det nog snart min tur att åka vidare i varje fall så det är lika bra att göra sig redo för det...

Skriver kanske mer sen när jag kommit fram å vilat lite..

Började jobba 2:22i natt å slutar inte förrän natten som kommer så det är en lång arbets dag.

Varför...

... kan man ju fråga sig ska det försvinna strumpor lite då å då när man tvättar????

Det är ett mysterium...

Försvinner ju aldrig något annat när man tvättar men en strumpa...
Å dess utom en av mina helare.. *ler*
Ska det nu försvinna kan de ju va de som man ändå står i valet å kvalet med att kasta. De som "Ja jag kan nog ha dom en gång till innan de ramlar helt i sönder å så behöver jag inte tvätta dom mer"- strumpor....
De kan ju försvinna. Men icke... Nä det ska va de helt nya strumporna som man tvättar för första gången...
Sånt kan göra mig lite smått irriterad å fundersam... *ler*

Tidsfördriv

Sitter här å har en städ å tvätt-dag.. Inte så kul men ett måste..

Passar även på att fixa alla inställningar på nya lilla mini-datorn jag köpte igår som jag ska ha med när jag jobbar....

Samtidigt sitter jag å njuter av L Word. Avsnitt 2 av säsong 6 som tråkigt nog är den sista säsongen oxå... Snyft...

Men glad blev jag när jag upptäckte att min favo Dylan dök upp i detta avsnitt....
Bara att hoppas att hon kommer att va med i fortsättningen oxå.... *fniss*

I övrigt verkar dagen att vara bra. Vaknat på rätt sida idag skulle man kunna säga. Hi hi...

Ny leksak

Sitter här hemma å har städ å tvätt dag….
Bläääää….
Men ett måste.
Sitter även å liker med min nya dator. Fixar alla inställningar så att det bara är att njuta å användad den sen.
Hi hi…
En liten mini som jag tänkte passar bra när jag är å jobbar.
Soooooo Sweet…
Annars sitter jag å kollar på andra avsnittet av L Word sista säsongen….
Wow…. Me like so much. Men så tråkigt att det är sista säsongen.
Min favo dök upp här i avsnitt två så får se om hon kommer att va med i fler gånger. Bara att hålla tummarna å njuta innan det är slut......

Svart dag med guldkant..

Denna dag började inte speciellt bra...
Vaknade på "fel" sida å va lite ur gängerna redan på väg till jobb...

Sen gick det bara utför.... *suck*

Sent tåg till Gävle när jag åkte med SJ ditt....
Svårt att få tkl att få ut mig från personbangården å upp till godsbangården.
Vagnarna kom inte....
1 min innan avg tid fick växlingen tillslut fram vagnarna.
Började bromsprova å va klara 20 min efter avg tiden.
Ringde till TC å det va då det riktiga grrrr började....

Ingen förar upppgift tillgänglig......
Fick sitta å vänta över en tim på uppgiften.
Så när jag väl rullade ifrån Gävle å söderut va jag 1½ tim sen...

Kom till Byvalla norr om Avesta-Krylbo å fick stå där i 10 min å vänta på att Banverket skulle flytta på sig....
Vid denna tid trode jag att jag skulle gnisla sönder alla mina tänder innan jag va frame i Västerås för att lämna vagnarna...

Men när jag kom till Sala upptäckte jag att fjärren hade varit duktiga på planeringen av de möten som jag skulle ha å jag va nästan i rätt tid.
Det började ljusna lite i min svarta dag....

Sen flöt det på ordentligt å jag va faktiskt så jag slutade i rätt tid.....

Ja dagen kunde ju inte bli sämre så klart att det ljusnade... *ler*

Körde å köpte mig en ny "leksak" idag oxå så nu är jag nästan glad.... *fniss*

Blir till att leka med den nya datorn i morgon å installera allt jag kan behöva på den.
Sååååååå glad att jag köpte den.....

Nu ska jag slänga mig på soffan med en mycke älsklig katt på magen å bara va....

Kram alla söta.....

Jobbigt idag

Ibland å framför allt idag kan jag känna å undra vad jag igentligen kämpar för.....

Varför streta emot å hoppas/längta/förvänta sig saker????
Det blir ju ändå inte som man tänkt eller önskat............

Mitt projekt med att börja leva å inte bara existera går inte så himla bra.

Men vad har man att välja på?
Gå tillbaka till det som va?
-Ensam, inte så många vänner å likgiltlig....
Eller som nu..
-Ensam, frustrerad, irriterad, ledsen, omtyckt, hatad å en hel massa vänner å bekanta?

När de stängde på KAK i natt hade jag en massa som snurra i huvudet å för att få rensat tankarna så man kunde somna när man kom hem, gick jag hela vägen hem fast det regnade.

Det hjälpte inte så värst mycke men det va ändå uppfriskande.

Just nu är det svårt att känna så mycke som jag gör, å jag hade gärna tagit tillbaka känslan av likgiltlighet.
I varje fall för ett litet tag så att det hade varit lättare att få saker gjorda....
Men vill jag mot det plocka bort någon av de vänner å bekanta jag fått under sista året?
NEJ...
Hade inte kunat välja vem el vilka jag skulle välja.... Alla människor som fins i mitt liv kan jag känna fins där av en eller annan anledning. Alla berikar mitt liv på sitt speciella vis å jag skulle inte vilja byta bort någon av dessa.

Men..... ja men dyker ju alltid upp när man resonerar med sig själv.... jag skulle vill finna
HON, tjejen/kvinnan som kan förgylla mitt liv å som lyser upp som en sol när hon ser mig.
HON som ler mot mig med kärlek i blicken.
HON som längtar efter att träffa min när jag är borta.
HON som gör mig svag i knäna genom att ge mig en blick tvärs över ett rum fyllt med människor.
HON å bara hon som jag kan hålla nära å prata med om allt.
HON som jag kan bära i mitt hjärta när jag inte är nära....

Ja som sagt har så mycke känslor å kärlek som jag vill dela med mig av.

Nu ska jag bara försöka se om HON fins där ute å kan känna lika dant för mig.....

Small world

Idag har jag fått min första insikt i hur verkligen liten flat-värden är.

Som jag har nämt va jag å fika med en mycke trevlig tjej i Malmö i början av januari.
Vi har sms:at en del å pratat på msn. Trevligt å hoppades att vi kunde fika fler gånger även i fortsättningen.

Sen för ett tag sedan fick jag kontakt med en tjej i Trollhättan via gay-PARSHIP.se
Hon verkar mycke trevlig å efter ett par mail via parship bytte vi mail å började skriva på msn å sen även via sms.
Denna tjej hoppas jag på att få träffa så småning om.

När jag fick ett bra mail som jag vidarbefodrade av den ena av tjejerna skickade jag svar till båda å då frågade den ena tjejen hur jag kände den andra...

Tydligen va de ex med varandra.
Ok.
Kan jag tycka inte va mer än det, men tydligen inte.

Nå ja.
Tjejen i Malmö tog väldigt illa vid sig att vi inte hade berättat för henne att vi hade börjat prata med varandra så nu vill hon inte ha att göra med mig alls.

Det kan jag ha lite svårt att förstå som jag inte pratar med den enne om den andra.
Men det är hennes förlust om hon inte vill va min vän......

Inte lätt att veta vem som känner vem. Speciellt inte när den rör sig om Malmö, Trollhättan å Västerås.
Det är ju så långt i mellan.

But the WORLD gets smaller every day

Suck

Varför ska det hända mig nästan varje gång jag kör till Helsingborg med tåg....???? Jag underar bara... Har jag gjrort något el... *ler*

När jag körde ner natten mellan tor å fre va jag tidig. 1½ tim tidig i Hässlehol. Ja då börjar man ju tänka på hur skönt det ska bli att få komma till hotelet å få sova lite längre....
Men NÄ.... Då ringer Fjärren å säger att det är banarbete ute å de ställer upp en i Perstorp. Å där stod jag sen i 1½ tim å väntade för att få köra den sista lilla biten till Helsingborg.

Nå ja jag ska inte klaga allt för mycke på det. Jag va ju på hotelet när jag skulle så....
Sen hade de problem att fixa rum till mig så efter många om å men fick jag ett dubbelrum istället för den vanliga 80 cm sängen. Det va ju skönt men tänk om man hade haft någon mysig att krypa tätt in till nu när man ändå hade säng med plats för det... *ler*

När jag vakade gick jag å möte en trevlig tjej som gjorde mig sällskap när jag åt.

Tog taxi ut till godsbangården å gjorde allt klart för att åka.... Det är då det börja barka rätt åt fanders...
Växlarna upptäckte att någon idiot hade stängt av bromsarna på 5 vagnar så det va bara att åtgärda å då började tiden rinna iväg.
När allt va klart å jag väl kom iväg va jag 36 min sen. Ok inte så farligt men vet man att man ska ut på enkelspåret mot Hässleholm å dess utom vet hur tätt med tåg där går blir man inte glad.
Å mycke riktigt.
Blir ställd för möte å omkörning på varje station.... *suck*

När jag väl är frame i Hässleholm är jag 1 tim sen.
Tur i oturen för då kom jag lagom att smita ut bakom X2000 som kommer då....
Körde en liten bit till å kom in i Småland (som jag inte är så förtjust i som det är så stort å bara en massa träd att titta på när man kör).
I Blädinge hade jag stop.... Ringer Fjärren å får höra att hela ställverket i Alvesta brakat i hop. Alla tåg står still..... Bara att vänta, vänta å så vänta lite till.... *en mycke djup suck*

4 tim senar är jag på rull igen då de har börjat få ordning på det.....

När jag väl kom hem till Eskilstuna för att sluta va jag 4 tim å 20 min sen. *Bläääääääää*
Ok jag får betalt å det blir trevligt med lite extra klirr i kassan nästa månade men nog f-n är det inte kul när man väl sitter där.

Där till hör att radion sluta fungera, batteriet i mobilen tog slut å ingen hade tid att prata i telefon.. Synd om mig.
Hade ett extra batteri till telefonen men det tog så småning om slut det oxå..

Vill här med tacka de som höll mig sällskap på msn under den tiden mobilen fungerade.
Ni gjorde en stor insats till att hjälpa att få tiden att gå.

TACK.....

Nu ska jag pussa lite till på älsklingen å sen döööööööhöööööö i min säng.

Puss å go natt...

Blandad dag

Sitter här å har varit å klippt mig idag.. Vet inte om jag blev så nöjd men det får jag se när jag har tvättat å fixat det själv ett par dagar.
Min vanliga frisa va sjukskriven så jag fick gå till killen jag gått till innan.

Annars händer det inte mycke här...

I kväll/natt blir det till att köra ner till Helsingborg (Hb). Gillar körning till Hb. Sova på härligt hotel å sen hem igen.
I morgon när jag vaknat ska jag dock få sällskap när jag ska äta.
En tjej som jag pratat en del med på msn. Vi får se om det blir lika trevligt att prata Face to Face.
Tror jag säkert men man vet ju inte... *ler*

Nu ska jag lägga mig å slappa lite så att jag orkar va vaken i natt.

Nästa tattoo

Nu har jag bokat nästa tid till tatuering.
Det blir hos Tomas i Köping den 18/3.... Woooohhhoooooooo..... Ska bli så himla trevligt...

Kan knapt vänta..

Magnus som vi igentligen skulle besöka har slutat jobba i Köping å ska börja i Sthlm istället så då gick vi förbi till Tomas å han hade tid så då bokade jag...

Tomas är oxå duktig för jag har sett hans jobb som han har tatuerat två vänner till mig.

Nu är det bara att vänta å längta tills det är dax....

Bakfull eller vad???

Urk vad jag mår segt idag.....

Somnade igår kväll efter många snurr i sängen.
Efter att ha varit vaken lite mer än 37 timmar..... Det va så skönt när Fru Blund äntligen tittade in...
Har sedan sovit i 12 tim drygt å känner mig helt grogy i skallen idag...
Tar väl ett tag innan hjärnan oxå vaknar till liv..

Idag kommer två trevliga tjejer å hämtar mig vid 14 för en utflyckt till Köping å tatuerings studion där.
Tjejerna vill träffa Magnus å se om de ska beställa tid hos honom. Själv blir det garanterat en tid beställd för att göra en ny.
Nästa blir ying yang med en sol runt.
Den har syrran fått bestäma som den ska representera henne delvis.
Nu ska jag bara bestäma vart den ska sitta. Tänkte höra med Magnus som han kom på det bra stället som jag har mina kvinnosymboler.
Jag hade tänkt mig ett annat ställe men hans förslag blev SÅ..... mycke bättre.

Gillar tatuerare som har egna förslag å har åsikter...
Sådan är Johanna oxå som gjort mina två stora tatueringar. De har hon designat helt själv med bara en lista på ord av mig... Hon har tagit mina ord å gjort underbara "bilder" av dom som jag bara kunde dröma om...

För mig är den kontakten mellan mig å tatueraren viktig. Som alla mina tatueringar har stor symbolik å betydelse för mig som person käns det viktigt att jag får den kontakten med tatueraren under själva processen av tatueringen.

Annars blir det bara till att luta sig tillbaka å låta dagen gå...
Börjar jobba 19:15 i morgon å ska då ta å köra ner till Helsingborg.
Det gillar jag. Sova ett par tim på Hotel Kärnan, äta lite å sen köra norrut igen....

Ta hand om er å varandra....

Vad gör man

Jag har fortfarande inte somnat men jag har slutat fnissa i varje fall....
Kanske ett bra tecken på att jag börjar bli trött å snart kan somna..

Håll tumarna för mig...

I morgon ser det ut som det bär av till Köping å tatueraren... Blev ju inget av här om dagen men i morgon....
Jippi...

Sov gott alla som kan... *ler*

Bara fniss.....

Är helt slut i skallen å bara sitter å små fnissar....
Men jag har varit vaken merän 24 tim så det kan ha sin förklaring. Steg upp vid 10:30 måndag morgon.
Började jobba 01:37 i natt å kunde inte somna alls i går kväll....
Nu är kl snart 12:45 å det är tisdag...

Gjorde en tabbe idag när jag skulle åka pass hem från Södertälje hamn.... Gick på fel tåg å åkte åt helt fel håll...
Det är klurigt med pendeltåg i Sthlm... *asg*

Nu blir det till att se om jag kan somna lite eller inte....

Ledig i morgon å får se vad man orkar göra då....

Läste Elvis i Metro tidningen idag å höll på att skratta på mig....
Han är så grymt rolig ibland å andra dagar fattar jag inte skämten alls.....
Men jag kan sätta mig själv i hans "skor" å då blir det så himla roligt...
Dagens som sagt kommer jag att skartta länge åt...

De bästa klipper jag ut å sätter på kylskåpet annars kollar jag bara strippan på nätet å läser Dr. Elvis Psykhörna...
Ett gott skratt föränger livet har jag hört...

Nu blir det rygg lägge i soffan....

Blandat

Då har man sett första avsnittet av sista säsongen av L Word...
Jag kommer att sakna den serien när den är slut. Tur att man har laddat ner alla avsnitt så man kan se dom om å om å om igen.. *fniss*

Får se om det blir några bra spin off's på serien för det lär nog bli något...
Efter att det blivigt en sådan hitt tror jag inte att det bara släpper det.... Kolla bara på vänner tex.

Dagen har annars varit lite si å så men jag börjar få tillbaka mina krafter å energi. Inte så dumt men hade hoppats på att det hände mer konkreta saker i mitt liv ändå....

Men den som väntar på något gott.... eller vad det nu heter.

Pappa kommer upp på söndag när han är klar med vad det nu är han ska göra i Linköping till helgen. Stannar till måndag då han kör hem.
Han tar med sig tvättmaskinen som har stått i morfars lgh. Den ska jag få.

Mamma å pappa har varit å tömt hela morfars lgh idag å det måste ha känts tungt för dom.
Att packa alla saker å gå igenom.
Nu får de förvara allt i garaget till de kan bestäma vad de ska göra med allt.

Jag har fått det enda jag ville ha å det va den lilla trä änglen jag gav morfar julen efter det att mormor dog.
Den har han haft stående så att han har sett den hela tiden. Han har även skrivit "Mormor" på den med sin barnsligt krokiga stil.
Den står nu i min bokhylla sidan om trä båten jag fått av morfar för ett par år sedan.
De passar bra ihop.

Jag saknar dom båda två väldigt mycke.

De enda två mäniskorna i mitt liv som aldrig har gjort annat än älskat mig för den jag är....

Trött

Jag saknar ibland energin till att göra saker...

Speciellt en dag som idag (sön) när jag sovit dålig så kommer inte hjärnan igång.
Vill så mycke men blir liksom inte färdig till att göra något.
Skulle behöva fixa en hel massa här hemma men......

I morgon ska jag ta en tur till Köping å besöka tatueraren för att se när han har tid att göra min nästa tatuering....
Tar med en kompis som hon oxå vill ha en tatuering.

Kanske vi kan få tid samtidigt så vi kan göra dom ihop. Det är alltid trevligt att ha sällskap när man "plågar" sig själv....
I love Tattoo's...

Kanske kan jag få sova bättre i natt så att jag har mer energi i morgon (mån)

Min sömn har mycke med mitt mående i övrigt att göra så det är viktigt för mig... Jag behöver samla kraft för att klara av de dagar då jag blir ledsen å seg...

Men jag fortsätter att leva å jobbar med att det ska bli lättare varje dag.....

Undrar å funderar....

Life's a bich and then YOU die.......

Förr hade jag inga större känslor....
Eller jag kände dom i varje fall inte... Tror jag...

Nu börjar jag gråta för minsta lilla...
Är så himla jobbigt... Gillar verkligen inte att va så blödig....
Finns så himla många sätt som får mig att känna sorg.
Så tom inombords å så sväler bara all gråten över.....

Bara minsta lilla tanke som inte stämer med de önskningar å förväntningar jag har kan få mig till att gråta hejdlöst.

Hur kan man va så känslig???

Vill bara att det ska va lite lättare att leva än vad det är just nu....

Död......

"...Min dotter är död.
...Jag vet inte vem det är som står här framför mig men det är inte min dotter.
...Jag har fått lära mig att leva med att du piercar dig, att du tatuerar dig, att du valt att leva som en lesbisk, men att du ser ut som du gör det är droppen. Jag skäms för att ha dig till dotter. Kommer aldrig att kuna vissa mig bland folk med dig.
...Min DOTTER är död"

Dessa ord fick jag höra av min mor i somras.
Hur ska man tolka detta att ens mor inte kan acceptera en för den man är???

Någon stans trode jag faktisk att trots alla svårigheter å dispyter vi haft genom åren trode jag att hon trot allt älskade mig för att hon är min mor....
Älska inte alla sina föräldrar sina barn utan förebrå????

Tydligen inte.......

Jag har med åren nu börjat att leva mitt eget liv å försöka inte tänka på vad andra tycker å tänker om det. Bara va mig....

När jag va lite fick jag alltid höra när jag gjorde saker som kändes naturliga å roliga för mig, att så fick man inte göra för att folk kunde tro man va idiot....
Uppför dig ordentligt, gör inte så.... osv....

Detta skapade ett tvång i mina tankar som har suttit fast resten av mitt liv...
Varje gång jag gör något har jag haft en lång lista att gå igenom innan jag har handlat för att få "mammas" godkänande å gillande.
Detta "system" har skappat ett tvångssyndrom i mig som jag än idag jobbar med att släppa på...

Det är mycke jobbig å hämande.
Fast jag vet att det inte är bra för mig kan jag inte låta bli...
Jag börjar bli mer spontan om man nu kan kalla det så.
Jag kan göra saker med minder planering å utan att få ångest för att jag inte kan planera hur resultatet ska bli.

Vilkent det logiska i mig förstår att man aldrig aldrig kan göra, men jag ändå försöker kontrolera...

Men jag lär mig mer om mig själv för varje dag å det gör att jag mår bätre å bätre.
Blir mer säker på vad jag VILL oberoende av vad jag "tror" andra tycker å tänker om mig.
Det är så helt underbart att finna sig själv.....

Jag har börjat leva å inte bara existera här i världen.......

Någonstans där ute...

Ibland käns allt tungt.....

Bara att fundera käns hopplöst för det ger inga resultat....
Fast det stora problemet är ju nog docka att jag inte vet vad det är för resultat jag igentilgen är ute efter??? Eller vet jag det???

Kärlek - Jo visst men vem vill inte det....
Ömhet - Det är väl samma där....
Närhet - Tror att det är det jag längtar mest efter..

Men varför känner jag så stor längtan efter närhet....??
För visst söker väl alla det i det stora hela..

Men den närhet jag söker är en vardaglig närhet....
Att ha någon att prata med när man kommer hem från jobb.
Någon man inte bara kan vänta med att få prata med när man är borta utan skickar sms föra att man saknar.
Någon man bara inte kan gå förbi utan att ge en kram eller en puss på kinden för att känna hennes doft....
Någon som ler med hela ansiktet när hon ser mig.... å bara mig....

Ja nog kommer jag kanske att någon gång i framtiden att få detta hoppas jag, men fram tills den dagen så njuter jag av att prata med vänner (både nya å gamla) på msn å sms.

Jag har ingen brodska... Har levt hittills själv å gjort det någorlunda ok så om det skulle ta veckor eller år tills jag finner HON kan göra det samma men finna henne ska jag...

Snurr

Då satt man här igen.....

Hemma i soffan å har jobbat klart för idag... Det gick toppen bra å käns väldigt skönt att va igång...

Men det snurrar som vanligt alla dessa tankar om ditt å datt....
Det har en tendens att göra det när man sitter där ensam i mörkret å kör.....

Som jag sa till Eva (beteendevetaren jag va till igår eller förr går blir det ju nu... tokigt med tider på dygnet... I tisdags i varje fall...) så har jag så mycke känslor å tankar i mitt huvud å kropp som jag inte kan sätta ord på.....
Har inte ordföråd å erfarenhet nog till att finna orden till att beskriva...

Det är oerhört frustrerande.... SUCK..... Men jag börjar lära mig.... men inte fort nog...

Vet inte vad som skulle behövas till för att jag ska få lugn å ro i själven... Men det är ju bara jag själv som kan fixa det...

Kanske att jag på något sätt kan få vägledning för att hitta "min plats" i livet....
Fick förra gången jag va hos Eva tips på en bok å den har jag läst.
Den gav rätt många svar på grejor om hur jag förhåller mig till andra men det som är jobbigast är att inte det bara säger simsala bim å så har man fixat till det....
Men visst det har gjort mig mindre förbryllad inför framtiden men...

Nu fick jag då lite nya tips för att gå vidare så det blir nog en sväng ner till biblioteket på fredag när man är ledig...
Så blir det till att läsa å "plugga" i helgen för att bli lite klokare på sig själv.... *ler*

Det är inte det att jag inte gillar mitt liv för det gör jag men det är så himla svårt att leva.....
Vet inte hur jag ska förklara det hela....
Jag fortsätter att skriva å se om jag finner orden så småningom...

Första inlägg från tåg...

Tog idag med mig datorn för att pröva hur det funkar med det nya internet. Skaffa trådlöst till datorn för när man inte är hemma.
Det funkade mycke bra när jag va nere i Skåne hos syrran.

Att kunna sitta å surfa medans man åker pass är ju inte så dumt. Tiden går ju snabbare då.
Fick i gång datorn å internet men nu har det blivit något tjall med musen eller vad man nu kallar den delen som ersätter en mus på en bärbar dator....
Muspekaren vill inte som jag vill å det gör mig fruktansvärt frustrerad..... Grrrrrr.....

Nå ja det är inte så dumt att kunna sitta här å skriva i varje fall....

Men att surfa runt som jag tänkt mig kommer ju inte på fråga som det tar typ 100 år att flytta runt muspekaren på skärmen.....

Sitter i varje fall på SJ's tåg från Sala (Sl) som ska ta mig till Borlänge (Blg).
Det är andra tåget jag åker som jag klev på i Eskilstuna (Et). Då får man så snällt byta när man kommer till Sala.

Pratade en del med de 2 förare som körde tåget mellan Et å Sl. Gu vad glad man är att man inte jobbar på SJ längre.
Verkar bara att va struligt å dant... Fast visst det är ingen perfekt att jobba på TGOJ heller men vilket jobb är det igentligen?

Men här på TGOJ går det att resonera å att få snabbare å klarare besked. Det tycker jag är bra som det underlättar för mig å mitt tänkande i jobbet.
Kan inte bara luta mig tillbaka å vänta som det va när man körde för SJ. Att inte få besked eller att va underrättad på saker som gäller mig, mitt tåg å resenärer.
Nu har jag bara mig å mitt lok att tänka på i första hand. Sen hur många vagnar eller vart de sla ha för slutdestination bryr jag mig inte om.
Bara vart jag ska köra dom.

Det är så himla skönt.

Att ha lite trevliga människor att prata med via datorn el sms är ju inte så dumt det heller....

Nu ska jag luta mig tillbaka lite å se om man kan koppla av.

Slutar jobba kl 01:37 i natt men har jag flyt å FJTKL på min sida kanske man kan komma hem tidigare....
Det hade ju inte varit dumt.

Jag älskar min säng så den längtar jag alltid hem till... å Zigge naturligtvis.... *fniss*

Perspektiv från andra hjälper.....

Äntligen har de envisa förkylningen gett med sig så pass att jag kan börja jobba igen.
Så skönt att komma igång igen.....

Börjar lite lugnt med en tur där man åker tåg upp till Borlänge å sen kör ner till Eskilstuna å slutar.

Alla snurriga tankar å känslor jag hade i går har jag skrivit av mig i min anteckningsbok.
Jag började skriva en hel del i höstas för att reda ut min skalle.... När jag väl har fått klottra ner tankarna i boken kan jag släppa dom.
Ivarje fall för ett tag... tills de popar upp nya eller så... *ler*
Men det ger ett andrum för att inte bara ödsla tid på att grubbla å fundera..

Nu när man förhoppningsvis kan återgå till en vardag med jobb å så hoppas jag att detta nya år kan komma igång ordentligt.

Har inte varit mycke till början med att bara ligga sjuk eller gå på begravning....

Nu tar jag nya tag å ser framåt..... Men inte för långt framåt utan tar dagen som den kommer...
Ska inte försöka planera längre fram än typ 2 veckor för att inte bli så stressad över saker....

Jag känner mig lyckligt lottad för de vänner jag har i mitt liv.... Dåde de jag träffar ofta å de som bor långt borta som man pratar med på msn....
Skönt med att få perspektiv i olika frågor...

Igår när jag pratade med JS fick jag en helt ny syn på en del saker..... Detta va helt underbart för det förklarar en del saker som jag inte alls tänkt på....
Om man tänker ur ett annat perspektiv ibland kan saker bli mycke lättare att hantera å förstå..

Nu blir det till att ta sig i kragen så jag inte kommer försent till jobb idag.... Det hade ju inte varit så lyckat.... *ler*

Lite gamalt från QX

Jag har nu sittit å gått igenom min dagbok från QX. Den va 15 sidor lång å inte speciellt intressant tror jag....

Har nu raderat en massa som jag itne ville ha kvar men har sparat det i ett dokument på datorn...

Hade skrivit om när jag började komma ut å berätta för vänner å bekanta om att jag är GAY å om hur mina tankar va under den processen.

Det är ju i å för sig kanske intressant att läsa men jag känner inte för att ha kvar det där....

Andra har med gamla relationer som inte käns kul att ha kvar... Dessa gick i papperskorgon oxå....
Varför vältra sig i sådant som har varit....?????

Håller ju på att försöka leva NU....


2005-11-30

Kan inte vara bättre i värlen än så här....

Kan inte sluta le.. Allt är bara !!!???? Vet inte hur jag ska förklara..

Det finns så många vackra tjejer att kolla på här i värden. Puss


2005-12-18

Har berättat för en..

Ja, efter att ha tänkt och tänkt under en längre period bestämde jag mig för att komma ut till en av mina bästa kompisar i går.

Jag tog tåget till Stockholm och träffade henne K. Vi gick ut och åt och sen bar det av hem till K för att se hennes nya lägenhet och så delade vi en flaska vin.

Jag viste inte hur jag skulle berätta det eller ens hur jag skulle börja förklara...

Men med lite påtryckning från K som verkade känna på sig att det var något jag ville berätta slank det ur mig... Jag fick det gjort...

Vad jag sin i det hela har så himla svårt är att först är hennes reaktion.

Jag hade nog dragit femtielva olika reaktioner som hon skulle kunna komma med för att förbereda mig på att förklara, men det hon sa gjorde mig paff. Stum...

K sa att det visste hon redan. Att hon känt mig nu i snart 10 år och det är klart att hon visste... Det fans så många tydliga tecken. Stod i princip skrivet i pannan på mig...

VAD???? Varför är det ingen som har berättat för mig??? Jag är altid den sista till att få reda på grejor.

Tydligen gäller det även mitt eget liv. : )

Ivarje fall. Det käns toppen att ha någon att prata med och som inte tyckte att det var konstigt.

Nästa steg blir väll att lära känna andra som är homosexuella så att man har någon man kan gå ut på krogen med...

Alltid sist till att få reda på grejor..... *ler*


2007-06-01

Komma ut..

Då har man kommit ut till familjen... *ler*

Med tanke på hur min mamma är hade jag väntat mig värdens scen från hennes sida.

Istället fick jag. "Vem har nu inbillat dig det?" Sedan ingen komentar alls i frågan på en vecka och sedan "Är du säker på detta?" "Du behöver väll inte berätta för någon förrän du träffat någon....?"

Undrar om det är en typisk uppfattning eller inte?

Ivarje fall nu är det gjort.

Syrran komentar "Ja, ja det har jag nog annat. Ok. Tack för att du berättar..."


Jag bara har mitt liv å får ta det som det är å för vad det är framför allt.
Kan bara göra mitt bästa....
Leva utan att ångra å försöka förlåta de som sårat mig.......

Tufft ibland...

Ibland är vissa dagar tuffare än andra....

Dagen började bra men sen kom tankarna ikapp mig.... Är bara svårt ibland att få allt att passa ihop. Mitt liv, mina tankar å mina förhoppningar...... När allt detta inte är i fas i huvudet slår det tvärstop å man faller handlöst utför stupet...

Idag var fallet långt......

Jag börjar finna begreppen över hur jag ska handskas med dessa dagar för att ta mig tillbaka men efter att ha varit sjuk så länge som jag nu har varit i förkylning mm har man inte mycke energi till att hålla humöret uppe.

Men jag tycker att jag dock har klarat det bra idag å är snart tillbaka en bit på vägen.
Innan jag somnar ikväll tror jag att jag kommer att ha nått upp till en bra nivå i varje fall

Slutade snusa i går men efter samtalet på Smedhälsan idag har jag komit fram till att det får bli två dosor till innan jag ger mig på att sluta igen.
Höll dock upp i 22 timmar.... Inte illa det..

Man kan inte ödsla kraft på att slås med nikotin abstinensen samtidigt som energi nivån i kroppen ligger lågt.
Det är svårt nog när man mår bra.... Så jag ger kroppen ett par dagar till på sig att samla energi innan jag tar upp fighten igen...

Tänkvärt oxå..

Man lär sig så länge man lever....

Så jag lever å lär.....

Tänkvärt

Life is not measured
by the number
of breaths we take,

but by the moments
that take our breath away

Sluta eller inte?

I december va jag duktilg å slutade röka.... Har inte sakant det alls men jag har ju haft min snus så jag har ju inte varit nikotinfri...

Nu sitter jag här å har sista snusen inne.....
Har inte varit å handlat på ett par dagar så frågan är om man ska sattsa på att sluta när man spottar ut denna....????

Svåra beslut att fatta....

Sist jag slutade röka i aug '04 snusade jag i 3 månader innan jag slutade. Lyckades sedan att va duktig å hålla upp med båda tills för ungefär ett år sedan då jag började röka så smått..
Men det vet ju vem som helst att det inte går.
Sen i somras började jag dessutom att snusa igen.
Ja jag vet... SÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ himla dumt att trilla i den fällan.....

Nå ja nu har jag i varje fall funderat ett tag på hur jag ska göra så vi får se....

Det kommer en dag i morgon oxå....

Skulle ju kunna vända denna hemska förkylnings sjukdom till något positvt å ha det som en kick till att sluta.

Ytterligare en text

Ytterligare en text jag har fastnatt för:

Du får inte knacka på min dörr
om du inte är beredd och komma in
du får inte göra om mitt namn
och börja kalla mig för din.
Du får inte vandra på min väg
utan att visa mig ditt mål
och inte stjäla av min godhet
för att fylla upp ditt hål.

Och du får inte riva mina murar
som jag omsorgsfullt har byggt
om du inte skyddar mina drömmar
så att jag kan somna tryggt.

Och du får inte ha mig som en dröm
när jag vill va' din verklighet
du får inte säga att du hoppas
om du inte tror du vet.

Men du får ta den tid du behöver
för att förstå vad det är du vill
du får be en bön att tiden
du behöver räcker till.
Och du får samla dina tankar
så att två själar kan få ro
och så att allting som vi lovade
oss själva kan få gro

Och du får inte andas på min panna
inte få mig falla mer
om du inte sen kan stå för
all den oreda du ger.
Och du får inte röra vid mitt hjärta
som om allt var uppenbart
när jag önskar inget hellre,
Än att du gör allt emot mig snart.

Det fins så många låtar som har bra texter som ibland beskriver saker man inte kan sätta ord på...

Dax igen

Vem i helsike kan man prata med för att få alla tankar ur huvudet???





Kan inte hålla på å älta allt om å om igen för Monica....
Hon har hört det såååååååå många gånger å det börjar själv kännas väldigt tjatigt att prata om sakena.

Men på något sätt måste jag få ut alltå lägga det bakom mig.
Lära mig leva med mina misstag å med mina brister.

Men det är ju bara så himla svårt..........

Är jag FEG????

Jag jobbar mycke med mig själv för att inte ha så stora förväntningar på hur andra ska uppfattar mig som person....
Försöker va nöjd med mig själv för den jag är å för de saker jag gör men ibland är det svårt.

Tror att jag har rätt höga krav på hur mitt liv ska utspela sig å det är inte alltid lätt att leva upp till dessa krav.

Under många år har jag bara existerat utan att leva å nu när jag har börjat lärt mig att leva vill jag leva fullt ut....
Problemet med detta är att jag fortfarande har en massa murar uppbyggda runt min existens som göra att det både är svårt att för mig att leva fullt ut som att släppa in människor i mitt liv......
Har dock de senare åren lyckats bra med att släppa in vänner i mitt liv men det börjar kännas som att det inte bara är vänner jag vill ha....

Detta har mycke att göra med hur jag har fått inpräntat i mig sedan jag va mycke ung hur fel allt jag gör är å att jag inte riktigt duger som jag är....

Jag nöjer mig inte med att livet bara rinner iväg längre....

Men frågan är hur man programerar om hjärnan till att kunna dela den där vardagen med någon annan som jag så gärna vill......

Som i mina gamla tankar jag skrivit om i förra inlägget ska jag nog inte ha så stora förväntningar för då kommer allt bara att bli pannkaka....
Men en dag måste ju trenden vända å jag finna harmoni i mitt liv....

Men dena harmoni sedan vissar sig vara en del av en tvåsamhet eller inte det kommer ju framtiden att vissa sig.

Det jag bara inte kan få in i min skalle är hur andra gör för att våga ta steget å försöka.... Försöka sig på att just DEN just här å nu är den som kan va den rätte.
Att öppna sitt hjärta till smärta å lycka....

Jag är kanske bara en jävla stor fegis å att det är därför jag inte ser möjligheter...

Lite gamla tankar som hänger kvar......

Aldrig som man tänkt sig.....

Varför blir saker aldrig som man tänker att det skulle bli?
Man kan ju undra ibland.....

Förväntar sig, hoppas på å ibland bara önskar men nog F...N slår det aldrig in eller händer.
Är det bara jag eller......
Ska sluta upp med att känna av.....
Leva bara mitt liv med Zigge å gå till jobb å va nöjd......

Längtar

efter ett liv med någon jag håller av..... å som håller av mig....
Att allt va enkelt å självklart.....

Kanske en dag..... Men är kanske ämnad för ett liv med goda vänner å en katt jag älskar. Är ju inte helt fel det heller.
Har ju funkat hittills..... Lycka är kanske lite överskattat..... Vad vet jag? *suck*

Grrrr

Arg, ledsen..... Känner mig mycke naiv å godtrogen...... Över en hel massa saker i mitt liv som jag inte kan få ur skallen.....

Mina tatueringar å så.......

Ja jag är tokig i tatueringar skulle man kunna säga.
Har ett "par" stycken men vill ha fler.
Har redan planerat nästa men inte riktigt vart den ska sitta.....
Men det är ingen brådska. Ingen tidsperspektiv på hur å när eller hur många jag ska ha i slut ändan men så länge jag hittar motiv som inspirerar mig å jag tycker att de passar på min kropp med de jag redan har å att det betyder något för mig blir det fler.



Mina tatueringar har en betydelse allihop men kan va svåra att förklara ibland..... De säger väldigt mycke om mig som person.
Om man tar sig tid att titta på dom kan man kanske utläsa från vissa hur mitt liv är å har varit men en del andra kräver sin mer ingående förklaring.
Denna ger jag bara till de som jag känner att jag vill förklara för......

För andra får det gärna bara vara ett mycke snyggt motiv.....

Sen har vi mina piercingar....
De är inte historia i sig. Det har bara blivit å det käns rätt....
Att göra fler just nu har jag inga planer på min visst fins det piercingar jag inte har som jag tycker är helt otroligt sexiga.... suck....

Men jag får ta å njuta av att se de på andra så länge tills jag blir bekväm med att skaffa dom själv eller tycker att jag är nöjd med att se på andra......

Blä varför blir det inte......

Jag mår skit å nu har jag börjat hosta så mycke så att jag blöder näsblod oxå.....

Orkar inte va sjuk mer vill bara att allt ska bli normal vardag.....

Vad är igentligen NORMAL??????

Andra dagen nu som börjar skit.....

Helt off i huvudet å ingen vilja till att stiga upp alls..... Bara dra täcket över huvudet å försvinna...

Inte många som hade saknat mig ändå känner jag å de som skulle göra det hade kommit över det efter ett tag.....

Men så har jag då denna mest älskade katt på hela jorden som säger ifrån att jag inte kan ignorera honom å jag får ta mig i kragen å stiga upp å pussa på honom...

I går lyckades jag inte få huvudet rätt förrän framåt 16 tiden... Hoppas att det går snabbare idag.
Börjar jobba i natt (01:37) så jag vet inte hur jag ska göra med sömn.... Sova innan jag börjar eller efter det att jag slutar i morgon.????

Allt detta för att jag nu i två nätter har drömt..... Inga märkliga drömar utan bara det att jag är så lycklig när jag sover å att jag vet att det inte är sant samtidigt som jag drömer det. Jag blir ledsen å förvirrad över alla känslor som fins inom mig...

Det är mycke svårt att förklara å beskriva...

När jag vaknar ivarje fall är jag irriterad, sur å jävligt trött.......

Hur fan handskas man med det......??????????

Var fins den person som kan förklara allt det man inte förstår själv????

Mycke som snurrar å bara....

Jag har få väldigt mycke i min skalle som bara åker runt... Hur jag ska lyckas att sätta ord på alla tankarna har jag inte riktigt koll på....

Kan nog bara börja med att försöka reda ut dom först...
Men HUR finer man orden?

Jag kan bara fortsätta att ta en dag i taget.....
Livet är inte alltid snäll mot en *suck* men bara att bita ihop å vänta på att det vänder...
Kan ju inte va surt att leva alltid....

Bara för att man har missbedömt situationer förr behöver det ju inte uppreppas men det är så jävla svårt att inte små grubbla på vad som hände å hur det kändes.
Vad som sades, gjordes eller inte gjordes....

De säger att man lär så länge man lever å det får väl även jag göra.....
Men jag är nog lite av en grubblare till viss mån så jag får bara acceptera det.

Är inte heller den som kan bara släppa loss å va... Kanske det som är felet.
Behöver kanske släppa alla hämningar å va i nuet men det kräver nog att jag blir någon annan å det vill jag inte.
Gillar ju mig till viss del... men visst kan nog ändra på en del saker.

Jag har ju lärt mig att få kontroll på en del bitar av mitt liv å ju mer jag lär mig om mig själv dessto bättre mår jag..

Nu blir det till att se till att bli frisk som det är så energi krävande att va sjuk att allt annat hamnar i bakgrunden.

Nu koncentrerar jag mig på mina vänner å mig själv....
Allt vad förhållande får bli som det blir eller inte blir.....

Tala ut kvinna......

Tanken bakom att skaffa denna blogg va väl att jag skulle skriva ur mitt hjärta å själ men jag har ändå varit feg å skrivit lite almänt bara....

Ska försöka att bätra mig med det men det är svårt.... Att ta bladet från tungan....

Det är så mycke som snurrar i mitt lilla huvud som jag inte vågar prata med vänner å bekant med men via kontakt med en del på msn har jag vågat börja prata mer.....

Dessa personer är guld värda i mitt flat liv....

Ja för er som inte har hajat innan JAG är homosexuell å har inga som hellst problem med det...
Kallar mig gärna flata men vet att det är ett mycke hårt ord å en del i min omgiving gillar det absolut inte...
Men vad är bättre??

Gay? Lite för amerikansk
Lesisk? Låter lite fjantigt om jag ska va ärlig...
Flakmope? *asg* Det va min kompis pappa som föreslog det.....

Nå ja tills någon hittar ett neutralt ord som passar så tror jag att jag fortsätter med flata....

Men varför ska man behöva katogorisera sig igentligen?? kanske min kompis mamma har helt rätt i att jag är ju bara Lina oavsätt vem jag gillar att ha sex med.... Eller hur...
Det gör ju ingen skillnad i min personlighet.......

Jag har komit ut mycke sent i livet.
Poleten ramlade ner för mig för runt sommaren 04.... Började sedan komma ut till vänner på hösten. Än så länge är det bara en vän som har reagerat med "VAAAAAAAAAAA" men sen sa hon "ok... coolt"..
Alla andra har i princip sagt... "Ja det visste jag väl redan....!"

Men varför har ingen berättat för mig då... *asg*

Nä men allvar...
När jag dejtade killar (vilket jag började sent med) kändes det inte rätt, fast jag kunde inte sätta fingret på vad som inte va rätt...
Trode väl bara att det var fel på mig.

Sen undet många år kände jag mig bara asexuell...
Inte intresserad alls av någon eller något...
Men sen började det en tjej på mitt jobb.... Inget speciellt med henne så där men jag fick tunghäfta å kunde knappt andas eller såga hej när hon va i närheten...
Det va då jag började funder på riktigt.... Det kändes så RÄTT. Att har känslor för en tjej... fast samtidigt mycke märkligt...

Men när jag började prata med mina vänner om det så kändes det bara bättre å bättre å nu är jag här... FLATA fullt ut... *ler*

Efter att ha kommit ut tog det rätt lång tid innan jag kom för mig att börja leta efter kontakt med andra flator...
Ingen i min direkat närhet har eller är flata men jag hittade en kollega som är bi så jag hängde på henne å hennes tjej när de gick ut. Så underbart att få komma in i en miljö där man inte va udda...
Fast det kan ha att göra med allt mentalt skit man fått tryckt i sig sen man va liten oxå att man har känt sig "dum", "udda" å "anorlunda"..

Nu har jag många härliga vänner som hör till HTB-världen å fan vad härligt det är att va del av två så anorlunda världar å va accepterad i båda..

Jag är jag å bara JAG.

Har även provat på att dejta men tydligen är jag inte ämnade att ha flickvän nu för jag har blivit dumpad båda gångerna... Hummmmmmmm..

Men man lär så länge man lever har jag hört.. *ler*

Nu tar jag det nya året som det kommer. En dag i sänder å träffar vem jag vill å pratar med vem jag vill...

Man kan aldrig ha förmånga härliga människor i sitt liv....

Den dagen HON men stort H kommer in i mitt liv är jag redo men tills dess har jag ju min älskade Zigge att dela vardagen med....

Sköt om er...

Kram

Mycke otroligt låååång dag....

Igår körde jag hem till Västerås från Veberöd....

Det blev en mycke lång dag då vädret inte va på min sida......
Tro det eller ej men bliden nedan är tagen i skåne....


När det ser ut så är det drygt att köra...

Tog över 2 tim längre än vanligt att köra....
Med ögoninflamation dessuton va man lagorm "körd" i huvudet när man kom hem...

Men såååååååå härligt det va. Att få komma in i lgh å få pussa på Zigge.
Har verkligen saknat honom......

Han är ju bara så helt gränslöst kärleks full att man blir helt varm i kroppen....


Den härliga puss munen....

När jag så hade pussat å kramat klart på Zigge... tyckte han.... låg jag bara på soffan å pratade lite på msn....

Sen blev det sängen.. Å så skönt att krypa ner i sin egen säng efter 3 näter på syrrans golv.
Inte för att det har varit dåligt att sova på maddrasen men inger går ju upp mot sin EGEN säng... *ler*

Nu blir det till att fortsätta försöka bli frisk.... Så drygt det är att det inte vill ge med sig....

Men ska försöka komma igen så att jag kan jobba på måndag....

Begravning....

Idag har vi haft begravning för morfar.

Det blev mycke fint. Mycke blommor, en kille som sjöng tre sånger å en präst som va mycke trevlig.

Vi började dagen med att åka å besöka mineslunden där mormor ligger å där morfar oxå kommer att hamna senare.
Tände lite ljus å fixade med den vintergröna mines buketen som vi har liggande vid sidan.
Mycke fint.

Efter det åkte vi upp till morfars lgh å fikade. Satt å begrunade lite över livet å kollade runt bara.

Sen va det dax för minesstunden.
Efter det gick vi till Hotel Svea å åt gott å pratade mycke.

Försöka reda ut hur alla va släkt med varandra å prata minnen om morfar.
Mycke trevligt.

Sen tillbaka till kyrkogården å titta på blommorna som då var utlagda utanför kapellet....

Hem till syrran å sitter ju å försöker få upp värmen i kroppen..
Helt utshasad å slut i kropp å huvud.

Morfar du har lämnat ett stort tomrum efter dig men vi mins dig med ett leende på läparna.....

Trevlig dag

Idag har jag börjat med att va hos farmor å ätit god lunch...

Sen suttit å pratat ett tag om allt möjligt. Vissade henne alla mina tatueringa å piercingar som hon förgrymade sig över men sa att jag är ju Lina trots allt jag gör å hon gillar mig för mig.
Det är ju trevligt....

Ringde till min vän Karin R oxå å gratulerade henne som hon fylde år idag.
Pratade en massa som det va ett tag sedan vi pratades vid... Blir ju liksom aldrig av fast man tänker på att ringa..

Sen nu i kväll har jag varit en sväng till Malmö å fikat, promenerat å pratat med en trevlig tjej vid namn Malin.
Fika med henne kommer jag helt klart att göra fler gånger... Kanske till å med kanske gå ut å festa lite någon gång så hon kan visa mig gay-livet här i skåne.
Nå ja den som lever får se....

Har varit en mycke trevlig dag i varje fall....

Skåne land..

Idag har jag kör bil ner till Veberöd efter att tagit en snabb sväng på stan med Monica bus...

Va riktigt halt å kallt att köra men det gick bra. Tog ca 1tim längre än vanlig men huvudsaken är ju att man kommer fram....

Fick ju naturligtvis göra den obligatoriska stoppet i Gränna för att köpa polkagrisar...
Kan ju inte komma hem till syrran utan *fniss*
Det är ju så himla gott...

När jag stod i Lund å tankade ringde min mamma å bjöd mig till att komma å äta middag hos henne å pappa. Syrran skulle ju oxå ditt så det kändes ok.

Pratade en hel del om morfar å det är ju rätt naturligt som vi ska på hans begravning på onsdag.
Det är ju därför det har burit av ner hitt dennna gången.

Nu sitter jag å lillsyrran uppkrupna i soffan å zappar på hennes 3 kanaler.. *ler*

Liter Eva Rydberg blir det så får man sig ett par skratt i kväll oxå...

Til next time....

Kallt

Det är inte klokt va kallt det är ute... Brrrrrrrrrrrr
-18 grader.......
En vän till mig har skrivit på Facebook att det är ju inte så himla kallt de har närmare -25.
Fast hon bor ju i Sälen å det är ju fjällen...
Där får det va kallt.. *ler*
Jag bor ju mitt inne i Västerås å här ska ju inte va lika kallt kan man ju tycka. Stad som det är.....

I morgon bär det av ner till Skåne å syster yster. Blir till att räkna med att det tar extra lång tid att köra som är ett riktigt bus väder på vägarna.

Jag har fått dille på två låt texter...

Jag har fått dille på två låt texter...

Dom är bara så himla bra.....

Låt 1....

You, do you remember me?
Like I remember you?
Do you spend your life
Going back in your mind to that time?
Because I, I walk the streets alone
I hate being on my own
And everyone can see that I really fell
And I'm going through hell
Thinking about you with somebody else

How, How could we go wrong
It was so good and now it's gone
And I pray at night that our paths will soon cross
And what we had isn't lost
Cause you're always right here in my thoughts

You'll always be in my life
Even if I'm not in your life
Because you're in my memory
You, will you remember me
And before you set me free
Oh listen please

Somebody wants you
Somebody needs you
Somebody dreams about you every single night
Somebody can't breath without you, it's lonely
Somebody hopes someday you will see
That Somebody's Me

Låt 2

Shut out all the lights
Close all the doors
I need to breathe
I need company
-Cause I just realized
A little more than what´s enough for me

When´s it gonna change
When will my wishes be recieved
Show me all the reasons I don´t see
Or am I blinded for eternity, eternity

-Cause now that I am back where I started
Alone and with no hope of relief
And love is laughing at me
Got to find the reason we´re parted
-Cause I still believe that you were meant for me
- you were meant for me..

Don´t give me an excuse
I´ve heard them all
Your time is through
I need the truth
Unfortunate for you
I lost the hint of grace that carried me, carried me

-Cause everything I hear
Are stories that make me feel a fool
For ever trusting you
But this is nothing new
I should have known this when I fell for you, fell for you

-Cause now that I am back where I started
Alone and with no hope of relief
And love is laughing at me
Got to find the reason we´re parted
-Cause I still believe that you were meant for me
- you were meant for me.

Visst är de helt underbara.... Får en att fundera på livet i stort.....

Mina tankar mina funderinga just nu har mycke gemensamt med texterna på dessa två låtar..

Men jag har som jag skrev innan oxå andra förväntningar på framtiden.

Helt slut.....

Idag är jag helt slut.

Man blir så trött både i kroppen å i huvudet av att va sjuk... *suck*
Trodde att medicinen skulle ha börjat göra verkan så att jag skulle kunna må bättre men inte....

Blir ännu en dag på soffan med att zappa på tv, kolla film å halv sova.
Får se hur man mår i morgon istället. Fins ju lite grejor man vill få gjort men icke....

Måste ta å besluta hur jag ska göra med färden ner till Skåne oxå. Ska ha begravning för min älskade Morfar på onsdag å det ser jag både framemot för det ska bli fint tror jag, samtidigt som det ska bli jobbigt.....

Det som kommer att bli mest jobbigt dock är att köra fram å tillbaka.....
Får ta å fixa lite ny musik till bilen (Karin) så jag har underhållning på vägen.

Mina tankar vandrar mycke runt om hur jag vill att min framtid ska va/bli...
Det jag helst av allt vill är att ha någon att dela min vardag med.. Närhet, ömhet å kärlek....

Visst har jag helt underbara vänner men det är inte riktigt det jag söker.
Vet bara inte hur jag ska kunne träffa Henne med stort H som vill spendera sitt liv med mig.
Som kan tycka om mig för den jag är så sådan jag är.
Inte så små krav det men någonstans måste hon ju finnas.. Det hoppas jag i varje fall.

Får fortsätta leva mitt liv å sen se vad som händer. Min tid måste ju komma.

Så underbart....

I kväll har jag varit på Bellman å ätit tillsammans med Monica, hennes underbara föräldrar å Tina...

Fan va vi har skrattat.....

Monicas pappa har gett mig mitt nya smeknamn... *asg* Jag är numera Flakmope....

Svårt att förklara men som inte Monicas mamma va bekväm med att kalla mig flata å vi kom överens om att lesbian låter väldigt fjoligt så kläkte Monicas pappa ur sig flakmope....

Inte lika kul när man ska försöka förklara men som vi har skrattat.... *ler*

Nu sitter jag här hemma med en tokig katt som bara springer runt å har fnatt.... Han är helt underbara min lilla älskling.... Zigge...
Kan inte förstå att min lilla vän blir 5 år i Maj. Men nu när vi var hos vetrinären sist vägde jag honom å han är trots allt inte så liten... 5,3 kg stanade vågen på....
Han är inte tjock men mycke stor katt... Som en mindre hund.
Han tror ju att han är en svart labrador eller en bäbis.... Har nog inte bestämt sig helt men katt är han inte i varje fall... *asg*

Lite mer katt mys å sen blir det till att krypa till sängs....

Hoppas bara att man är lite friskare för va dag som kommer.

Första dagen här

Ja tänkte att nu är det nytt år å då ska man se till att börja med nya saker som intresserar mig å få lite ordning på sig själv...

Tyvärr har inte året börjat så bra som jag hoppas som förra slutade med att jag fick en brak förkylning som numera har avanserat till bihålls inflamation.....

Nå ja bara att bita ihop å komma igen.. *ler*

Vet inte vad jag ska skriva på denna sida men tänkte att det kan va trevligt att ha någon stans att skriva av sig ibland....

För er som är interesserade får ni väl ta å följa vad som skrivs å se om det är något ni tycker om, annars är det ju bara att låta bli att läsa..... *ler*

Nu ska jag åter igen lägga mig på soffan å försöka bli frisk....